.--->le Renard<---.

mises à jour...

Il ne faut jamais se lancer dans les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne.
L'année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour.

Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).

Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement, il s'est apperçu que ce nouveau programme générait des sous-routines appelés Enfants 1-x, parasites bruyants et coûteux, surtout les premiers temps.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés dans la boîte d'emballage ni dans la notice d'utilisation.
D'anciens utilisateurs l'avaient pourtant prévenu qu'il rencontrerait de tels incidents.

De plus Epouse 1.0 se lance automatiquement au démarrage de la machine et supervise toutes les activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications anciennes et pourtant vitales telles que Matchdefoot 4.3, Beuveries 7.5, etc...

En installant Epouse 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve obligatoirement avec des Plugs-Ins indésirables tels BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Bêta. De plus ce programme à l'air de s'altérer avec le temps qui passe sans compter des perturbations tous les 28 jours environ. Il faudrait donc créer Epouse (version 2.0) ;
voici quelques options utiles qu'elle devrait retenir :
- un bouton " Arrête de me le rappeler "
- un bouton " Minimize ", pour placer le programme en tâche de fond
- un " bouclier d'installation ", permettant de désinstaller le programme à tout moment, sans perte de mémoire Cash et autres ressources type
- une option " promiscuité " permettant de réactiver les fonctions sexuelles inhibées lors du passage de la dernière version de PetiteAmie vers Epouse...

Attention, Epouse 1.0 contient un Bug non référencé. Si vous essayer d'installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera tous les fichiers Ms Money de votre disque dur avant de s'effacer elle même.
Dans ce cas, maîtresse 1.0 refusera de s'installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce Bug, essayez plutôt d'installer Maîtresse 1.0 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0, mais attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance également : Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le fonctionnement normal avec Epouse 1.0.

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins j'ai rencontré quelques petits ennuis que je vais vous faire partager.

Apparement, il n'est pas possible d'installer PetiteAmie 2.0 par dessus PetiteAmie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un Bug bien connu et que j'aurais dû être au courant.
Il semblerait que cela soit dû à un conflit de port I/O (Input/Output).
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système.
Un dernier point noir : toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

Selon la croyance viking, Odin, le Père de Tous, était le roi d'Asgardr, et avait hérité de Tiwaz la lance qui lui assurait le contrôle des batailles. Son prédécesseur, Wotan était le roi suprême des Langobards et d'autres tribus germaniques. Odin, comme Wotan, a des liens étroits avec le Monde souterrain et les morts.



Dieu des Rois, il apportait son soutien aux jeunes princes prometteurs et leur donnait des épées magiques et autres cadeaux en témoignage de sa bienveillance, mais il les anéantissait impitoyablement le moment venu. La crémation, souvent nécessaire pour se débarasser des morts après le combat, était en rapport avec le culte d'Odin.

De nombreux contes parlent des fidèles compagnons d'Odin, les berserkir, qui, lors des batailles, portaient des peaux d'ours ou de loup et entraient en transe, ce qui les rendait insensibles à la douleur. Ce don de la transe, Odin l'accordait également aux poètes et aux orateurs, et l'on trouve de nombreuses références dans la poésie islandaise à la manière dont il se procura l'hydromel magique qui donnait l'inspiration. Odin apportait aussi la fortune à ses compagnons - symbolisée par son anneau Draupnir qui, en se multipliant, fournissait une réserve d'or.

De plus, Odin était un dieu de la Magie et de la Divination, notamment dans un contexte militaire. On lui offrait en sacrifice des prisonniers de guerre, que l'on poignardait ou pendait. Sacrifices qui pouvaient constituer une forme de divination puisqu'on croyait que les derniers mouvements des victimes annonçaient la victoire ou la défaite. Odin lui-même s'offrit en sacrifice en se pendant à l'Arbre du Monde, dans le but d'obtenir la science des symboles runiques qui étaient utilisés pour la divination. Il donna aussi un des ses yeux par amour de la connaissance, et apparut sur terre sous la forme d'un vieil homme borgne vêtu d'un grand manteau et d'un chapeau à larges bords ou d'un capuchon. Il était toujours accompagné de loups ou de corbeaux, animaux des champs de bataille, et se trouvait constamment informé par deux corbeaux de ce qui se passait sur tous les champs de batailles du monde.

Odin savait parfaitement changer d'apparence, envoyant son esprit dans le corps d'un oiseau ou d'un autre animal ce qui - avec sa capacité à voyager dans le royaume des morts - l'apparentait aux chamans des peuples eurasiens du Nord.

Fils d'Odin et de Jord, membre de l'Aesir, il était le dieu de la force et du tonnerre. Il était le principal ennemi des géants dont il brisait la tête avec son redoutable marteau Miollnir. Cette arme revenait toujours dans la main de Thor après l'avoir lancée mais il avait besoin de gants de fer et une ceinture de force (Megingiord) pour l'utiliser. Mjollnir qui signifie "la foudre étincellante" était porté en amulette autour du cou même pendant la christianisation de la Scandinavie.
Thor est allé tout autour de la terre dans son chariot tiré par deux boucs Tanngniost et Tanngrisnir. Ces boucs ont la possibilité de se régénérer après avoir été mangés. Cependant, un soir alors que Thor festoyait avec ses hôtes, le fils de la famille se dit qu'il avait envie de manger de la moelle. Ainsi, il prit un os d'une patte antérieure et le broya pour en extraire la moelle tant convoitée. Le lendemain matin, quand les boucs se régénérèrent l'un des deux boitait du fait que l'os avait été broyé. Thor en fut irrité et emmena le jeune garçon comme serviteur pour se rembourser. Il vivait à Thruthheim dans sa résidence de Bilskinir l'étincellante. Sa femme est Sif aux cheveux d'or. Les cheveux de cette dernière sont réellement d'or. Loki ayant coupé les cheveux de sa femme, Thor menaça de lui fracasser la tête avec Miolnir et demanda à Loki d'arranger cela. Ce dernier demanda aux Alfes noirs de confectionner une chevelure en or pour apaiser Thor. Cette chevelure avait la propriété de pousser comme de vrais cheveux. Ainsi les nordiques appelaient aussi l'or la chevelure de Sif.

Thor sera vaincu lors du crépuscule des dieux. Il le sait. Il s'entre-tuera avec le serpent du Migard. Il était le dieu le plus adoré par les hommes à qui il assurait la fertilité.

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de


votre
entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un


moine
moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres


au
Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement


malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un


cancer
des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde


contractée
lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt du Parx des Laurentides à proximité d'une marre souillée par des déchets


radioactifs
malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un


safari
en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer


un
genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le


zoo de
Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous


êtes
son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance :


Comme
ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans


la
semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur


un
superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce


voyage
il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16


minutes
sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de


2000
ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec


des
clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la


tête
une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même


réfléchir,
alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis.

Cela leur portera chance, à vie :

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

- Chaque fois qu'ils achèteront un bac de Jupiler, le gérant du


drive-in
vous chargera 22,50€au lieu de 22,53€ en vous souhaitant un bon


match.

- Quand vous zapperez entre deux émission, vous tomberez toujours sur


des
postes ne diffusant pas de Pub - Chaque fois qu'ils y aura Céline


Dion ou
Nolwen à la radio, le téléphone sonnera.

- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les


chaînes
qui nous font si chier!

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue de printemps/été de


La
redoute(sauf pages 3 à 322) et moi aussi pour parrainage. Ce message


a
déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Térésa, pour


vous,
pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.





MERCI A TOUS

BONHEUR POUR VOUS !

NE BRISEZ PAS LA CHAINE

>>Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant
>>>>toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
>>>>
>>>>1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
>>>>sert à
>>>>enlever les taches de tartre dans le WC.
>>>>
>>>>2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur
>>>>une
>>>>aiguille infectée par le virus du SIDA.
>>>>
>>>>3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le
>>>>cancer.
>>>>
>>>>4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai
>>>>peur qu'on me
>>>>donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
>>>>
>>>>5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
>>>>d'appeler un
>>>>numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture
>>>>infernale avec
>>>>des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
>>>>
>>>>6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper
>>>>une maladie
>>>>
>>>>7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même
>>>>si
>>>>elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène
>>>>à l'hôtel
>>>>et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le
>>>>revendre au
>>>>marché noir.
>>>>
>>>>8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy
>>>>Bruce, une
>>>>pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins
>>>>7000 fois.
>>>>(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
>>>>
>>>>9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
>>>>j'avais
>>>>gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
>>>>
>>>>10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je
>>>>reçois ma caisse
>>>>gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tousla gueule.
>>>>
>>>>11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et
>>>>j'ai sauvé
>>>>une espèce menacée d'écureuil.
>>>>
>>>>12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
>>>>
>>>>13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il
>>>>suffit
>>>>d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très
>>>>fort à elle
>>>>puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
>>>>d'une
>>>>montre autour d'une Renault 4L.)
>>>>
>>>>14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67
>>>>fois à cause
>>>>de tous les chain mail que je n'ai pas renvoyé.
>>>>
>>>>A tous un GRAND MERCI !
>>>>
>>>>IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
>>>>secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure viendra
>>>>bouffer ta
>>>>famille demain à 17h30
>>>>
>>>>P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point pas possible si ca ta fait triper et que tu veu lutter contre lenvoi de chaines, toi aussi envoi cette chaine et passons aux choses serieuses!